新澳精准资料免费提供网 | 2024年11月14日发布-如何以有效交流重塑关系（边缘性人格障碍相关）

有时候，挫败、被困、无望的感觉会让人觉得难以承受。但你可以设置自己的底线，告诉你的父母，并用更直接、有效的方式向父母表达你的感受，以便改变你们之间的互动。你对环境的控制感会增强。你会在尊重自己和自己所持理想，并尊重你的父母的前提下来维护自己。你将不再像儿时（或许成年后仍然表现的）那样只能扮演指定的角色。过去的那些不健康的情况都将发生改变。

找到合适的平衡点

对一些成年子女而言，最简单的应对方式就是不再与父亲或母亲发生任何联系。他们可能并不确切知道如何与父母设定底线，或者他们的底线总是不断地受到侵犯。这让他们觉得，完全断绝关系反而更容易一些。

另一些人，不论过去经历了什么痛苦或屈辱，仍然探索出一条与父母交往的道路，来满足他们（及其父母）最低限度的需求。有些人只与父母保持着表面上的联系。“我和我父亲的关系就像新闻联播的两位主持人一样。”22岁的塔利亚说，“我们只谈论无意义的事情，比如新闻、天气、体育运动等等。超出这一范围的谈话通常都会以争吵结局。” 有些人则出于内疚、责任、恐惧或由于他人的要求，而持续着过去的那种不正常的关系。

作为成年人，如何处理与父母的关系并没有一个定式。关键点就在于，你自己应当深思熟虑，做出能够保护、尊重自我的选择。如果你自己已经为人父母，那么也需要考虑好自己的决定对子女的影响。

你与父母关系的亲密程度并不是一成不变的。它可以随着环境变化、你的需求以及你父母对自己感情和行为控制力的变化而变化。例如，你可能会决定疏远他们几个月，只回复一般性的邮件但不通电话或当面与他们交流，并在这段时间里整理自己的思路，理清自己的感受；也有可能，你因为搬到了父母住所的附近而发现自己与他们的交往比以前大大增加；你可能会决定练习一下本章介绍的各种方法，改善与父母的关系并减缓自己受到的压力；你也可能会发觉，增加交往带来了过大的压力。因此，尽管你们住得更近了，但你仍然决定只通过电话与他们交谈，并一年只见一次面。当然，这都取决于你自己的选择。

停下来，想一想：你的交往需求

为了帮助你认清让自己感到舒适的交流底线，认清自己对交往的需求，我们先看几个例子：

◆ 她是我妈妈，我不敢想象一下子放弃这种关系会是什么样子。

◆ 让我那控制欲极强的母亲替我作决定比自己做决定要容易得多。

◆ 我得承认，每次我们吵架之后，我都会感觉好像虚脱了一样。

◆ 在他表现正常的时候，他真是一个很好交往的人。有趣、做事专注，我的孩子们就很喜欢听他讲过去的故事。

恐惧会使你不敢脱离这种关系，也不敢向另一个人指出问题到底出在哪里。当你想要向父母当面指出困扰你的那些亲子关系中的问题时，你害怕吗？如果害怕，请仔细分辨你的情绪。下面是几个例子：

◆ 我害怕他不再称赞我。只有和他在一起，我才能感觉到自己有人爱，有人赞赏。这是事实。

◆ 如果与她当面对质，她很可能就会威胁要做什么事情。谁知道最后事情会变成什么样？

◆ 我可受不了别人也这么大脾气，我只有闭上嘴，随他去。

◆ 让她伤心会使我觉得很内疚。她的生活已经够不顺的了，我怎能再故意增加她的负担？

◆ 他可能又会开始酗酒，那时我又会怎么想？

控制交流

请记得，你可以通过很多方法来控制你们之间的交流。你有权这么做。下面是几点建议，你也可以花点时间思考其他更适合你、对你有效的方法。

◆ 使用电话答录机、语音信箱、来电显示来过滤来电，使你只接自己想接的电话。

◆ 将电邮地址加入黑名单、过滤并/或删除电子邮件。

◆ 请你的伴侣告诉对方你现在不在，你会在合适的时候给他们回电话。

◆ 如果与父母处在同一个空间内，你可以离开那间屋子或到室外去，戴上耳机、打开电视、织毛衣或者去外面整理花园。

◆ 你可以告诉对方 —— 自己并没有准备好谈论某件事，等到合适的时候再说。

◆ 拒绝包裹。不拆封信件，将信件退回给发信人。

◆ 更换电话号码。

◆ 除了家人外，不允许其他人随便进入你家（钥匙、门锁、车库门、相关密码等等）。

◆ 拜访父母期间，居住在旅馆或朋友家。父母来访时要求他们采取同样的方式。

关于代价的考量

维持一段关系，不论你选择将这种关系维持在哪一种程度上，都不意味着你要否认自己曾经的怨恨，否认自己为摆脱怨恨所做的努力，否认你至今仍然会对父母所说的某些话或所做的某些事感到沮丧。

试着仔细思考一下，而不是仅仅在回忆令人厌恶的场景时一掠而过。请记得，我们无法期盼父母做出改变，但可以改变自己的态度、观点、反应，并因此改变与他们的互动。

想象一下，你正在与父亲或母亲跳华尔兹，并由他们领舞。你总是跟随着他们的步伐。但实际上，你从来都不喜欢华尔兹。因此，你开始自己和着管弦乐队的音乐跳探戈，并开始自己领舞。在你跳探戈的同时，你的父母几乎没有办法再继续华尔兹了。他可能不喜欢探戈，他可能会转身离开舞池，他可能会大喊大叫，说你很自私，毁掉了他的快乐。不过，他也可能会在某种程度上意识到：如果还想和你跳舞，他就必须改变舞步。

你可能会注意到，一开始设立底线时，与父母进行更直接的交流会使双方间的关系变得更加紧张。将注意力集中在你的目标上，如果因为害怕他们剧烈的反应而故意压抑自己不去讨论那些困难的话题，你的愤怒只会进一步加深，并使你在与他人交流时面对更大的困难。这对双方而言都不是一件好事。

停下来，想一想：是现在面对，还是过段时间？

为了衡量一下与父母设定底线的短期和长期影响，你可以想一件在过去曾经引起争论的事，并将其记录在记事本上。

下面是一个例子：

贝瑟妮今年不想与母亲、继父一起共度感恩节。她表示，继父的夸夸其谈与母亲的殉道者姿态已经毁掉太多次节日庆典了。她无法忍受再听他们详尽叙述一次 —— 为了准备所有这些奢华饰品，他们又投入了多少精力。但她知道，跟母亲提起这个话题将会使母亲大发雷霆，引发一场关于她自己多么自私的长篇大论，并使她们之间的关系在接下来的几周里紧张万分；当然，她的妹妹也会打电话过来指责她又伤害了母亲。贝瑟妮想，也许今年还是先去吧，明年再改变。而过去3年里，她都是这么想的。

你是不是也像贝瑟妮一样，因为害怕结果而一再推迟 —— 说明你对某些事的看法呢？画一张表格，在表格的第一列抬头标上“现在”，第二列标上“过段时间”。表格分为两行，一行标上“积极”，另一行标上“消极”。现在，想想你自己所面临的问题，如果你现在就和父母摊牌，你认为你会看到哪些好的发展？如果一直等下去，又会有怎样的好处？分别在“积极”、“现在”、“过段时间”上写出你的结果。现在想想消极的方面。如果现在与父母摊牌，会有什么不好的结果？一直等待又有什么坏处？

对贝瑟妮来说，如果现在就和母亲摊牌，她很可能会感到如释重负，并与丈夫、孩子和朋友过一个愉快的假日。她将打破现存的惯例，并能够在以后的多年里更容易地表达自己的意愿；如果一直等待，她很可能会暂时感觉轻松一些，一直到下一个节日的到来。她也可以找一些中间选项，比如只在父母那里待一晚，而不是整个假期。

现在考虑一下贝瑟妮将要面对的消极结果。如果现在就和母亲说明，贝瑟妮就得想办法应对母亲的愤怒和随后的冷漠。如果要等到以后，她将不得不再忍受一次节日晚宴；并且在来年感恩节将近的时候，她又会不得不把整个过程再经历一遍；她还会觉得自己是个懦夫，因为她不敢说出事实。

那么，你自己所面临的问题又将如何呢？这张表格可能并不能够给你一个直截了当的解决办法，它也无法减轻你在想要和父母摊牌前胃里翻滚的感觉。但这张表格能够帮助你理清自己的感受、需求和自己需要优先考虑的事项。

请记得，你正在探索人际关系的新领域，前方的道路也许并不平坦。你可以把你正在做的事想象成用一把开山刀在丛林里砍出一条路。随着时间的推移，你总会做到，尽管沿途要忍受蚊虫叮咬、双手会长出老茧，身体会被划伤，尽管在过程中需要忍受挫败，并发现你所清出的道路在不久之后又会被杂草覆盖，需要再次清理（不过再次清理时会容易一些，因为新长出的杂草时间还不长，根基没有那么深）。

试着说明你同父母的关系将走向何方。你对你们的关系有什么目标？既然无法期盼他们做出改变，那么现实又会怎样？下面是几个关于未来目标的例子：

◆ 我想改变与母亲的关系，以便在她每次面对危机时，不再需要我放下手头的事冲过来帮助她。

◆ 我真希望她再对我发火时，我不会再觉得自己是一个受到惊吓的小女孩。

◆ 我的目标就是维持与父亲的关系，但不让他干涉我的婚姻生活。

◆ 对我来说，让我的孩子们了解他们的祖母是很重要的，但在这个过程中，我需要在保护他们、监督他们的同时，站在尽可能远的地方。

◆ 目前，我想不出我与父母还能维持什么样的关系。

了解你的权利

在任何一段人际关系中，你都拥有自己的权利。某人是你的父母，或者某人存在心理问题并不能改变你拥有权利的事实！在你进一步学习并寻求与父母关系的平衡点的过程中，请记住以下几点，你有权：

◆ 在与人交往时感觉安全

◆ 受到尊重

◆ 不受言辞、精神和身体上的攻击

◆ 表达自己的观点

◆ 被欣赏、被认可

◆ 使你的隐私和底线受到尊重

◆ 满足自己的需求

◆ 在与人交往的过程中感觉舒适

停下来，想一想：有关人际关系中的权利

上面所列的权利并不全面。你还能想到其他权利吗？每项权利对你有什么意义？例如，“在与人交往时感觉安全” 。对你而言，这也许就意味着不用时刻担心父母会忽然严厉批评你。

获得控制权的方法和技巧

接下来的部分包括了一系列的练习、提问和工具。这些内容将帮助你将父母言行所引发的愤怒降低到最小程度，帮助你去面对不同的困境，并更加直接地表达自己的感受。你可以使用这些方针来应对各种问题，例如处理诸如生日、节假日、葬礼、婚礼（在这些场合中，具有边缘人格症状的人通常会表现出各种强烈的情绪）等等具有挑战性的家庭事务，或者向父亲或母亲解释 —— 你将不能再像以前那样在经济上支持他们。你也可能将这些技巧应用在日常生活的其他方面、与其他人打交道的过程中。

我们下次见

《与内心的小孩对话》

祝福～

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