遇到一点困难就退缩——61条自查自纠清单，陪孩子告别脆弱

⭐发布日期：2024年09月20日 | 来源:莫陌心语

⭐作者：郑缙责任编辑:Admin

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遇到一点困难就退缩，害怕失败，不敢挑战——61条自查自纠清单，陪孩子告别脆弱

作者|肯尼思·金斯伯格

为什么我的孩子遇到一点挫折就退缩？

为什么我的孩子在压力面前总是非常脆弱？

我担心我的孩子在失败面前不堪一击。

为了回避失败，他总是不敢去迎接挑战。

怎么样才能让我的孩子坚韧一点呢？

孩子的韧性，是每个家庭都非常关注的话题。

韧性=Resilience=心理弹性=复原力=抗挫力。

我们不想让孩子受到伤害。但是我们必须认识到，孩子必须经历各种挑战才能逐渐具备应对挑战的能力。

70%的韧性是后天塑造的。一个有效的养育者，会通过各种方式，协助孩子塑造他的韧性。

肯尼思·金斯伯格博士，是“美国社会韧性专家”，对孩子的韧性成长这一主题有长达30年的研究。

他在《韧性成长：培养孩子反脆弱的心智模式》中，提出成年人帮助孩子塑造韧性涉及三大核心主题：

一、无条件的爱是发展韧性的基石，因为爱会给人带来安全感。

父母可以在不赞成孩子的某些行为的同时，全心全意地爱孩子。关键在于，爱永不退缩，父母不能因为某一个行为，就威胁孩子要收回对他的爱。要让孩子知道，无论发生什么，父母永远不会弃他而去。

二、孩子的表现有可能好到超出成年人的期许，也有可能不那么尽善尽美；

父母可以对孩子有 “高期许” ，但这里的高期许并非期望孩子的成就高，也并非期望孩子成绩优异或在青少年棒球联赛上有完美的投球表现。“高期许”指期望孩子成为一个好人，具有优秀品格——体贴、恭敬、诚实、慷慨、有担当等。

三、比起让孩子听成年人怎么说，不如让孩子看成年人怎么做。

作为对孩子最有影响力的榜样，父母在教孩子应对压力、塑造韧性方面具有无可比拟的优势，当然，也最容易成为孩子的负面典型。

“如果想要孩子更好地成长，我们就得建立一个教养体系”——肯尼思·金斯伯格认为，韧性的养成是个系统的工程，需要将许多教养策略进行分类、整合。他因此提出了培养韧性的7C要素——

能力、自信、联系、品格、贡献、应对和掌控。

这7个方向的培养，需要父母用心，用智慧，并保持持久的耐心。

这7个方面，具体怎么做？

我整理了书中每个C对应的要素概括，及需要我们思考的问题，一共61条。这些问题，就是协助孩子的韧性养成非常重要的行动方案。

关于以下的61条自查自纠清单，你对哪一条最有感触。请和我们分享你的看法，并在本文最下方互动区留言。

能力

有能力指可以有效应对各种情况。它并非一种“我觉得我可以做到”的模糊感觉。能力是通过实际的经历获得的。孩子如果没有培养出这些能力——相信自己的判断、做出负责任的选择、从容应对复杂的情形，就不具备 “能力”这个要素。

在思考孩子的能力如何，以及如何进步提高孩子的能力时，请问一问自己以下几个问题。

1、我会帮助孩子关注他的优势，并立足于优势培养他吗?

2、我会关注他在哪方面做得好，还是会关注他犯的错误?

3、当我需要指出孩子的错误时，我是否会清楚、具体地指出来，就事论事，还是会说他总是把事情搞砸?

4、我会帮助他建立自己的发展目标吗?

5、我会帮助他发展学习、社交、缓解压力的必备技能，以帮助他更好地应对现实世界吗?

6、我会用鼓励孩子自己做决定的方式和他沟通吗?我会通过给他提供他无法理解的信息来削弱他的胜任感吗?换句话说，我会对他说教，还是会帮助他思考?

7、我会让他犯一些没有危险的错误，让他有机会修正自己，还是会试图保护他不受半点伤害?

8、当我试图保护他时，我的干涉是否会释放错误的信号，比如“我认为你应付不了这件事”?

9、如果我有不止一个孩子，我会发现每个孩子的能力，而不会把他们放在一起比较吗?

自信

真正的自信是以能力为基础的，是对自己所具有的能力深信不疑。孩子可以通过在现实生活中展示自己的能力来获得自信。仅仅用温柔、暖心的话语呵护孩子的自我价值感(告诉孩子他们独一无二) 并不能给孩子带来自信。只有认识到自己的能力，并且知道自己是安全的、受到保护的，孩子才能拥有充足的安全感，从而拥有自信心去应对各种挑战。当父母帮助孩子找到自身的优势，并立足于优势培养孩子时，父母就是在帮助孩子获得足够的自信心去迎接新的挑战，这也意味着父母相信孩子有能力做正确的选择。

在思考孩子的自信程度如何时，不妨先问问自己以下几个问题。

10、我会帮助孩子看到并着力发展孩子的优势吗?

11、我会清楚地表达我希望他具有的优良品质(这里的品质无关成就，指公平、诚实、坚持、善良等个人品质)吗?

12、我会帮助他发现他在哪方面做得好吗?

13、我会把他当成一个什么都做不了的孩子，还是一个正试着探索世界的人呢?

14、我会经常夸奖他吗?我会针对他在某一方面的进步而如实地夸奖他吗?还是会对他进行泛泛的、听起来不太可信的夸奖?

15、当他慷慨帮助他人、善待他人时，或当他自发做某事时，我会认为他做得很棒吗?

16、我会因为相信他能成功而鼓励他继续前进一点吗? 我会对他抱有切合实际的高期许吗?

17、我会在无意间给他施加压力，让他处理超出他能力范围的事情，最终守致他犯错、对自己失去信心吗?

18、当我需要批评或纠正他时，我会只关注他哪里做错了，还是会提醒他有能力做得更好?

联系

和家庭、朋友、学校、社区建立紧密联系的孩子更容易获得充足的安全感。孩子会因此创造更大的价值，不会陷入与他人的不良关系中。家庭在任何孩子的生活中都是最关键的，但是与学校、社区、运动团体等建立的联系也可以增进儿童和青少年在更广阔的世界中的归属感和安全感。

你在思考如何使孩子和家庭以及外部更广阔的世界建立联系时，请先思考以下几个问题。

19、我会在家里帮孩子建立心理上、情绪上的安全感吗?

20、我的孩子知道我有多爱他吗?

21、我是否认识到孩子在走向独立时制造些麻烦属于正常的现象?我是否过于在意这些麻烦，以至于伤及亲子关系?

22、我会让孩子表达自己的所有情绪，还是会让孩子压抑自己不悦的情绪?他在遇到困难时或在觉得很丢脸时，会学着向他人寻求情绪上的支持吗?

23、我会在家庭中尽一切努力解决分歧，而非使问题进一步恶化吗?

24、家里的每个房间都有电视或娱乐设施吗?我会创造一个公共空间，让家人可以共度时光吗?

25、我会沉迷于玩电脑或手机吗?还是我在生活中设定了不看电脑、手机的时间?

26、我会引导孩子以他所在的学校、社区、运动团体为傲吗?

27、我会充满嫉妒地不让孩子与他人建立亲密的关系，还是会鼓励孩子建立健康的关系?

28、我是否会保护朋友和邻居的孩子，就像我希望他们能保护我的孩子一样?

品格

孩子需要建立基本的是非观，这可以帮助他在未来做出明智的选择，对世界有所贡献，成为情绪稳定的成年人。有好品格的孩子会有很强的自我价值感和自信心。他会更愿意坚持自己的价值观，也更愿意关爱他人。在思考如何培养孩子的品格时，你可以问自己以下几个问题。

29、我会帮助孩子理解他的行为带给他人的影响是好还是坏吗?

30、我会帮助孩子认识到自己是一个关爱他人的人吗?

31、我会让孩子阐明自己的价值观吗？

32、我会让孩子思考对与错，并且引导他不被即时的满足感和自私诱感吗?

33、我会非常明确地表现出重视孩子，从而向他示范关爱他人的重要性吗?

34、我会向孩子证明社区的重要性吗?

35、我会注重孩子的精神生活吗?

36、我会注意自己的言行，避免表达对某一群体的刻板印象吗?无论何时何地，当孩子听到这些片面的言论时，我都会清楚地告诉孩子应该如何看待这些言论吗?

37、当我做决定或采取行动时，我会表达我对他人的需求的看法吗?

38、我会鼓励孩子坚持不懈、不屈不挠吗?我会帮助他认识到虽然他的需求没有即刻得到满足，但是他在日后会收获好结果吗?

贡献

孩子认识到世界会因为他的存在变得更好，就是孩子最大的收获。孩子如果明白个人贡献的重要性，就会产生使命感，而使命感会激励他前进。他会做出有利于世界发展的选择和行动，在此过程中，他还会提高自身的能力，培养良好的品格，增强与他人的联系。对所在社区有所贡献的青少年会收获大家的认可。

在培养孩子对社会有所贡献之前，请你思考以下几个问题。

39、我会告诉孩子(当然，是指适当年龄的孩子)，世界上还有许多人没法和社会建立足够多的联系、没有足够多的钱和自由，也没有安全感吗?

40、我会告诉孩子服务他人的重要性吗?我会花时间和金钱向孩子示范什么是慷慨大方吗?

41、我会清楚地告诉孩子我相信他可以让这个世界变得更美好吗?我会为孩子创造机会，让他尽已所能做出贡献吗?

42、我会关注孩子周围是否有其他成年人为社区和这个世界做出了自己的贡献，并且让孩子将这些成年人视为榜样吗?我会用这些成年人作为例子鼓励孩子尽自己最大努力做到最好吗?

应对

学会有效应对压力的孩子能够更轻松地应对生活中的重重挑战。为了给孩子提供最好的保护，避免他做出不安全、令人担心的行为，你可以帮助孩子制订一整套积极的压力应对策略。

在开始教孩子应对压力与缓解压力的方法前，你同样还是要问问自己以下问题。

43、我会帮助孩子理解一场真正的危机和一个只是感觉上像危机但并非危机的事件的区别吗?

44、我会秉持一贯的原则向孩子示范积极的压力应对策略吗?

45、我会给孩子充足的时间，鼓励孩子进行假想游戏吗?我能否认识到幻想和角色扮演是孩子解决问题的工具?

46、我相信仅仅告诉孩子“停止”消极行为其实没什么用吗?

47、我会意识到对很多青少年来说，做出危险行为是他们试图减轻自身压力和痛苦的方法吗?

48、如果我的孩子做出了消极行为，我是否会责备他?我会意识到我这样做只会增加他的负罪感，会让他变得更消极吗?

49、当我自己感到痛苦不堪时，我会向孩子示范采取积极的应对方法解决问题，还是会意气用事呢?

50、我是否会以身作则，向孩子传递出以下这种态度：有些时候，我们最应该做的就是保存体力，摒弃自己无所不能的想法?

51、我是否会以身作则，让孩子认识到锻炼身体、补充营养和保证充足睡眠就是在关爱身体?我会向孩子示范放松身心的方法吗?

52、我会鼓励孩子用有创造力的表达方式表达自己的情绪吗?

53、当我努力使自己平静下来后，我才能顶住压力做出公正、明智的决定。我会向孩子示范当我面对重重压力时，我会深思熟虑、控制自己，而不是冲动回应、鲁莽行事吗?

54、我会创造出让家人可以畅所欲言，彼此分享与认真倾听的家庭氛围吗?

掌控

当孩子意识到他的行为会带来现实的结果时，他在做决定时就会进行更深的思考。久而久之，孩子就可以学会自我控制。即使在面临挑战时,他也会学着做出至少对当时的局面有利的行为，或者说，他可能清楚自己有自我复原的能力，能够应对当下的挑战。相反，如果父母为孩子做了所有的决定，父母就剥夺了孩子学习自我控制的机会。如果孩子感到“不好的事儿总是发生在我身上”，他就会变得消极、被动，甚至抑郁。他会将掌控看成外部的力量，无论他做什么都无关紧要，因为他无法控制结果。然而，一个有韧性的孩子知道，自己是具有掌控能力的，他可以通过不同的选择和行动决定结果如何。他知道自己能改变局面，这个过程还能提高他的能力和自信。

以下是留给你的一些问题。

55、我会采用灯塔型教养方式，让孩子认为，我设定的规则不是为了控制他，而是为了保证他的安全，让他成为有担当的人吗?换句话说，他会认为，我设定的规则并非为了控制他，而是为了培养他的自控力吗?来我会帮助孩子理解，生活中发生的一切并非偶然，大部分事情的发生都是一个人的行为和选择带来的直接结果吗?

56、我会帮助孩子理解，他不必为生活中一些糟糕的事情(如父母分居或离婚)负责吗?

57、我会引导他畅想未来，也会告诉他要脚踏实地走好每一步吗?

58、我会帮助他认识到，他是可以成功的(即使是很小的成功)吗?

59、我会帮助他理解，没有人可以掌控一切，但是每个人都可以通过用积极、安全的行为扭转不利局面吗?

60、我理解“教养就是教，而不是惩罚和控制”吗?我会把教养作为一种途径，帮助孩子理解他的某种行为会产生某种结果吗?

61、我会因为孩子体现出了责任和担当，从而给他进一步的特权作为奖励吗?

7C要素形成的关系网

韧性的7C要素彼此紧密交织。

孩子必须提升能力，才能获得自信。孩子需要同成年人建立联系来强化各种能力。孩子需要培养良好的品格，这样他才会知道，自己应该对家庭和世界有所贡献，而品格的培养也需要同他人建立深入的联系。做贡献反过来会有利于孩子品格的发展，也会进一步加强孩子与他人的联系。做贡献的孩子会获得自信，因为他会在这个过程中变得越来越有能力。以上这些会让孩子意识到他可以改变所处的环境，进而提高孩子的掌控能力。具有掌控感的孩子相信自己有能力解决问题，这样就会去着手解决，坚持不懈，直到最终找到解决办法。处理新问题所获得的能力又会提升他的自信心，这样在下一次遇到问题时，他就更坚信自己有能力解决。当孩子知道他可以控制事情的发展时，他更可能使用积极应对策略，因而麻痹自己或逃避现实的需求减少了。一个关键的积极应对策略就是，向那些与他们建立紧密联系的人寻求帮助。