最近很欣赏一个理念：心大，再棘手的事也没啥，心小，再小的事都能拧成死结，郁郁寡欢。

真是这样，想起我之前跟孩子每天鸡飞狗跳，打来打去，只是因为不学习、不写作业、放学到晚上八九点才回家。

当时那个气得，只怨自己把孩子打得太轻，让他没长记性才不悔改。

回到现在的认知上，再回望当时的教育理念，要多嫌弃有多嫌弃过去愚昧的自己。竟然把错的原因都归结到孩子身上。

从来没有反思过孩子为什么不愿意回家？为什么不写作业？为什么不想学习？

而现在为什么就愿意没事就呆在我身边聊聊天，为什么愿意去学习和完成作业。

我想说的是：父母对孩子有着怎样的态度，孩子就会回馈你同样的态度。

想想看，要是父母眼里全是孩子的缺点，比如说懒惰、不争气、笨蛋、不自律、贪玩等，孩子哪里还有信心去改变自己。

在父母的批评与指责，打骂中早就摧毁掉了孩子的信心与勇气，在孩子的潜意识中就认为自己就是一个没用的废物了，那他们为什么还要上进？为什么还要累着自己？

人生苦短，反正无论自己怎样做，都不被父母认可，那干脆就让自己舒适一会好了。

你能说孩子的摆烂，都是孩子不肯吃苦，太懒惰所导致吗？

父母经常犯的一个错误就是，要么对孩子大包大揽，但寄予孩子有很高的要求，既没有教会孩子学会“捕食”，又想让孩子成为一个“好猎人“。

一旦孩子没有满足要求时，又滋生了很多埋怨，有意或无意将压力投射给孩子。

还有一些父母，将自己没有做到的事情，便喜欢以“过来人“的身份不断给孩子讲道理，提要求。专门去看”己所不欲，专施于孩“的事。

是因为我跳过很多教育的坑，才不愿意眼睁睁地看着像我同样的家长掉“坑”。

家长的反思能力越强，容事能力才会越强，察觉能力才会变强，才能看到孩子情绪背后的真正因素。

当父母对孩子少计较成绩，多关注孩子情绪和眼里的光芒以及脸上的笑容时，才慢慢拥有了成长型思维。

这半年，我跟孩子的关系越处越和谐，我们像朋友一样遇事常商量，有话就开诚布公地说，谁也不带情绪，谁也不怼谁。

大家各自说各自的想法，然后再坐下好好折中一下，达到双方都能接受的程度，然后作为界线和约定。

要说我孩子本质上并没有改变什么，依然贪玩、依然抱着手机就不愿意丢下来，依然周末喜欢赖床，依然玩心很大。

但孩子也有变化，他知道自己不能做到自律，就会求助我到约定时间来阻止他继续玩。

这就是一种沟通，但所有沟通的前提都是亲子关系足够和谐，孩子对父母有着足够的信任。

所以，我想跟父母说，要是跟孩子矛盾重重时，要是觉得孩子气得你快要爆炸时，不妨先反思自己的情绪卡点在哪？

比如说：你为什么事情而生气？这件事值得你生气的原因在哪？你没有扩大化问题？你此刻的情绪是否焦虑？是孩子的问题，还是你膨胀的焦虑？

要是一股脑将自己逼进问题的死角，只能与孩子撞得两败俱伤，这时不妨换个角度看问题，说不定棘手的问题会迎刃而解。

对孩子少讲一点道理，少一点说教，多一点包容，多一点理解和换位思考，调整好自己的状态与情绪，孩子也会对你温柔以待。

当然，稳定的情绪并非与生俱来，而是经过读书、学习、成长、复盘、总结、重塑等刻意练习的过程才终于能做到情绪自控。

情绪好了，心态才会变得积极和乐观，不会为眼前的一些琐事而气炸，也不会因为孩子的叛逆而气馁，要知道所有的问题都是一个“冰冻三尺“的过程。