当一个40岁的女人决定“抛夫弃子”

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最近，一位40岁的中年女性把自己的生活分享到了网上，说只想“抛夫弃子”，一个人生活。

为此，引来了上千已婚女性的围观。

女同胞们看完后纷纷评论说：

“我37岁了，儿女双全，老公也能挣钱体贴，但我就是很烦很烦，想抛下这一切。”

“跟你一样的想法达到了极致，看到那个人简直是心理生理上的厌恶，说话都觉得烦。”

“抱抱亲爱的，这半年我也快绷不住了，很想情绪稳定，但鸡飞狗跳的家庭真的让我做不到。”

“我好理解你，真怀念未婚的那些年，过好自己就行了。”

.......

这种越过越糟心的日子，就像是：

一不小心和男人结了婚，又两眼一闭生了个不省心的娃，就再也扔不掉妻子和妈妈的铠甲。

阶段性的不开心，叛逆的小火苗在此倏地窜起，让你开始想要来一场一个人的“大逃离”。

01 婚姻里，上了发条的家庭

已婚已育中年女人的苦，只有自己知道。

我身边就有一个这样的朋友。

她是一个非常全能的妈妈，每天从早到晚都在围着孩子和家庭忙碌，事无巨细统统搞定。

从来不敢让自己的责任心松懈一刻。

白天，起个大早送孩子去学校，然后再匆忙赶去公司，一坐就是一天。

一面敲着键盘，做着方案，一面心里惦记着孩子在学校里有没有好好学习。

只要看到学校班主任的信息心头就会一紧，是不是又犯什么事了。

晚上，下了班赶回家做饭，盯着孩子写作业，还有忙不完的家务。

孩子一玩游戏就焦虑的不行，生病了就担心的要命。

孩子他爸工作也忙，三天两头出差，指望不上他能照顾家里。

难得让他陪儿子写作业，他就象征性地坐着，手里却刷着手机。

再催促，就免不了一场家庭纷争风暴。

“总觉得我小题大做，神经紧张，都说男人带孩子活着就好，但是谁体谅当妈妈的辛苦了？”

偶尔周末回家看父母，也免不了听他们的唠叨。

中年妈妈真的太难了！

那是一披上妻子和妈妈的身份，就无法不苛责和不焦虑的苦；

是在家庭和工作中辗转的苦、在男人和孩子之间轮番崩溃的苦。

用朋友自己的的话说就是，简直忙地像个陀螺。

“但是又没人能感同身受，负面情绪多了，总会被人厌烦。

最常听到的话是，‘谁家不是这么过的呢。’”

为什么我们越付出，吃得苦越多？

其实，家庭是一个复杂且精密的系统，各个成员之间相互影响。

当系统中的某个成员缺乏弹性，做什么事情，生活、婚姻、孩子各方面都攥紧拳头，伴侣和孩子也会变得非常应激和防御。

孩子不听话，不爱和你说话，老公也变得烦躁和冷漠。

而你呢，自然也会看他们越来越不顺眼。

罗翔曾说过：

“家庭成员时刻都精神紧绷，会慢慢的把家里变成一座精神刑场。”

当我们发觉自己精疲力尽时，“停下来”又成为一个难解的功课。

02 为何“妻子”和“母亲”不敢做自己？

这几天正值暑假，我就看到朋友还在为孩子上兴趣班奔波，就建议她给孩子放个假，顺便一个人休息休息，可以把娃送到外婆或奶奶家待几天。

没想到，她第一反应是“没办法”。

“啊呀，孩子、老公和父母都离不开我，要是我丢下他们不管，估计得乱成啥样，习惯了。

孩子去外婆家就是放养模式了，再说，爸妈也年纪大了。”

这位朋友的婚后生活其实也是很多已婚女性的缩影。

之前我和几个宝妈聊起要不要出去“浪一浪”，她们都说，

“我也想，老公可以“抛弃”，孩子真的不行，想着孩子上学不能离开太久。

等到孩子上大学后就好了吧。”

对于长期浸泡在传统社会观念和规则里的女性来说，做自己和养育孩子是有着直接冲突的。

可能你的内心也曾无数次闪过“抛夫弃子”的念头，甚至羡慕别的女性可以洒脱地做自己。

像极了《女性的奥秘》一书中的呐喊：

“她铺床，购物，挑选沙发套布料，和孩子一起吃花生酱，晚上与丈夫同床共眠，做着这一切的时候，她甚至不敢默默自问一声：

这难道就是生活的全部？”

但很这种想法很就会被“理智”打回。

“我是妻子，我是妈妈，如果我自己潇洒，身边的人会怎么看，怎么想我？”

这是一种来自社会评价压力的恐惧，被“循规蹈矩”的群体孤立和排斥的恐惧。

“现在我做了自己，把家庭放在第二位，丈夫嫌弃我怎么办？孩子未来考不上好学校怎么办？”

这是一种因为自己付出不够多而担心不被爱的恐惧，对无法改变别人，掌握未来秩序的焦虑。

有时候，“为母则刚”是对一个女人最深的恶意。

所以，有时候，我们疲惫、无助、想要休息、放松，最大的难题不是处在青春期的孩子、年迈的父母、更不是“愤怒”的丈夫。

而是我们内心的虚弱。

无意识地被“在家庭这个系统里，少了我不行”的幻象驱使，最后导致自己身心俱疲，家庭系统彻底失衡。

03 偶尔的“抛夫弃子”，关系反而更亲密了？

当一个家庭生了病，一定会有一个或多个成员，把家庭的病症显现出来。

在某一个天，朋友发现老公开始不会主动找话题跟她聊天了，和她说话的口气变得不耐烦，亲热也变少了。

还时不时会抱怨，你天天把孩子搞得那么紧张，我都被你搞得很有压力，你有没有发现你现在脾气都变大了，还特爱唠叨。

这还不是最可怕的，更可怕的是，有一天薯薯妈发现孩子在网上发帖“控诉”自己：

我真的好窒息，每次我妈一说话我心情就立马不好了，总喜欢让我按照她的想法去做，我已经长大了好么？

那一刻朋友泪崩了。

她和我哭诉，“我做的一切都是为了孩子好，也为此操了不少心，没想到在孩子眼里的我是这样一个形象。”

最为严重的是，过度深陷妻子和母亲的角色，随之而来的是拉响警报的身体。

朋友开始晚上频繁失眠，脱发，经常出现气血不足的疲惫态。

感觉自己的身体就像一个气球一样慢慢地瘪了。

那一晚她哭了好久，内心的有个声音告诉她：

她不能再这么下去了。

以此重新审视自己的生活，报了一个旅行团，选择一个人“离家出走”。

刚开始根本放不下家里的老公和孩子，会有负罪感。

深怕自己不在家，老公不大会做饭，孩子吃不好睡不好，有没有作妖。

结果完全是自己多虑了，偶尔打电话回去询问，发现娃和老公在家开心地放飞自我。

再过了几天，孩子主动问妈妈：

你什么时候回家呀？我想你抱抱了。

老公虽然嘴上不说希望我快点回来，但也会间歇性的暗示，你看你一不在家，我这手忙脚乱的，真是没有你不行啊。

很多时候，“抛夫弃子”就是打破自己以为自己很重要的幻想，也给了紧张的亲密关系“呼吸呼吸新鲜空气”的机会。

当从那个身份脱离出来的时候，你才有机会重观自己，那一刻你只有一个“女性”的身份，只有取悦自己一件事是重要的。

打破内在的恐惧，心就有机会变得更加勇敢和松弛做自己。

而当一方变得松弛，整个家庭系统也会松弛下来。

焦虑和失控的能量在自处中释放掉，才能让爱的能量进来，自此在成员之间得以更好地流动。

03一个人的“出逃”，是为了更好地“回家”

当然，阶段性的“抛夫弃子”并不意味着不负责任，只是在提醒我们：

别忘了中年妈妈首先也是女人，是自己。

定期尝试看见系统里那个已经疲惫不堪的自己，看看现在自己的状态能让关系变得越来越好吗？

看清阻碍自己的念头，内在其实是需要被你呵护的自我，你可能会想好羡慕别人，等到自己退休了也要为自己活一次。

反问自己：

一定要等到自己退休才可以吗？

我不敢“抛下”他们，是在害怕什么？

觉察的本身就是让整个家庭系统重回健康的开始。

再者，觉察自己对妻子和母亲角色的过度参与。

每当有这个念头的时候，让自己慢下来，用生命能量告诉自己：

这些年你已经很辛苦了，你可以去做你想做的事情，都没关系，让我抱抱你，我来爱你。

让身体也跟着放松下来，尝试一段时间的放松练习。

给自己的身体按下暂停键，每周腾出一定的时间来滋养自己的身体，把耗的气血补回来，做做按摩，做做头疗，练练瑜伽，多让自己的身体体会多巴胺和内啡肽。

循序渐进地放轻松，回归自己，逐步增加和自己相处的时间。

亲爱的，愿你能享受母亲和妻子角色的快乐，也能拥有偶尔“抛夫弃子”的勇气。

出走后元气满满地回家，继续和熊孩子斗智斗勇，和猪队友相爱相杀。

此时的家，不再仅仅是物理意义上的家，更是心里的那个家。

注：文中图片来自网络。

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