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上一篇文章中，我说将情绪价值的思维用在亲密关系中，

就是朱常洛吃红丸——拿毒药当解药！

虽然情绪价值的理论是毒药，是有害的，

但情绪，确实需要被照顾，

人心，更需要被温暖。

只是你得注意方式方法，注意方向。

方向错了，越努力，越失败，越痛苦。

情绪价值的那套说辞，就是严重的方向错误。

工具，影响解决问题的方式

拿着锤子的人，看啥都像钉子；

为什么会这样？

因为锤子和钉子，具有非常强烈的语义逻辑关系，

这是我们人类的一种深入潜意识、自动化的思维方式。

我们手里拿着的东西，会影响我们的思考方向，

最终影响我们处理问题的方式。

同理，当你认同、接受了情绪价值这种说法，

你就会不由自主，每时每刻不断的去衡量你的伴侣，

ta有没有给我提供情绪价值？有多大的价值？……

只要有这种衡量，总有一天会得到这种结论：

ta提供的价值很低，ta没有价值。

有了这种结论，吵架分手还会远吗？

如何照顾情绪，温暖人心？

前两天看到一个网友发帖，为情绪价值站台，她说：

你在伤心的时候，和朋友倾诉。一个朋友说：“对的，我懂，这事真的难为你了。”另一个朋友说：“你这算啥，我经历过更牛b的事儿，你太矫情了。”你愿意和哪个相处？第一个人在为你提供情绪价值，第二个人在扫兴。其实情绪价值这个词在生活中无处不在。

从这位网友举得例子来看，大众所认同的情绪价值，其实就是让别人心理情绪爽的价值。

我回复这位网友说：从心理咨询的视角看，她举的这例子，

大概等于投喂带有慢性毒药的毒酒，

喝的时候很爽，爽过之后慢慢就要一病不起了。

她又反驳说：

难道从心理咨询的角度，第二个才是正解？据我所知，心理咨询师接触病人的第一步就是让病人信任，并且愿意吐露心声。病人会信任的人，是理解他痛苦的人，而不是批判他痛苦的人吧。

很多人可能都会有这位网友类似的困惑，

既然第一种朋友的做法是慢性毒药，难道第二种才是对的？

其实，这就属于认知局限了，

她例举的两种做法确实很常见，但都是有问题的，

在心理咨询中，咨询师通常都会采用第三种做法。

倾听，是基础

这第三种做法，必需做到两点，

首先，了解事情背后的详细故事，

了解事情到底是怎么发生的？前因后果是怎样的？

其次，了解当事人内心深处的诉求，以及他持有的一些信条和理念，

了解他希望这件事应该是怎样的？等等。

合格的心理咨询师，绝对不会在还没有充分了解背后具体的故事，

就急着去表达理解和安慰。

未知全貌，安慰无效。

为什么一定要这么麻烦的去了解这么多？

电视剧《宝莲灯》，可谓是国产电视剧中难得的可圈可点的作品，

该剧共35集，在前34集二郎神是什么形象？

腹黑、利欲熏心，十恶不赦的大坏蛋，恨的人牙痒痒！

直到34集，死而复生的东海四公主，解释了二郎神所作所为背后的真实原因，

众人才瞬间明白，原来之前大家以为的大坏人，一直在忍辱负重，

之前的大坏蛋，瞬间就变成了光芒四射、伟岸无比的大英雄了！

这就是原因，同样的事情，放在不同的故事背景中，会有完全不同的意义。

影视剧里惯用的剧情反转，坏人洗白，好人黑化，都是在讲述这个道理。

只是，耐心详细了解故事的来龙去脉，这对绝大多数人其实都已经有些为难了；

因为在听的过程中，99%的人会忍不住做出评价，而评价会妨碍别人的讲述。

安慰情绪是好，但别误导观念

“对的，我懂，这事真的难为你了”，这是网友认为好的安慰方式。

如果让我来安慰朋友，我会说：“听起来这件事，让你觉得有些为难，有些委屈”。

先别看下文，可以试着自己感受一下这两句话有何不同。

不知道有多少人，能区别出这两句话的不同？

最大的区别就是，网友的说法在表示理解，给予安慰的同时，

无形中表达了对他思维观念的肯定和认同！

潜台词是：你的想法和感觉没有错！

而我的说法，只表达了对他感受的理解，

至于他的想法是不是对的，是不是合理的，我没有做出评判。

这个区别看似细微，但影响巨大。

因为如果他由于自己本身的观念想法不合理，才感觉被为难，受委屈，

那网友的安慰，就是在鼓励、肯定、强化他的不合理信念；，

这也是我说网友所举例子，是慢性毒药的原因。

而只共情感受，不评判想法和理念的做法，

则为后续引导纠正他不合理信念，留下了可操作空间，

当然，能做到这种程度，差不多是一个合格心理咨询师的水平了。

所以，大多数人做不到这种程度，实属正常，不必苛求；

只是，如果一个人认同了情绪价值的说法，难免会刻意想着为别人提供情绪价值，

这就会很可能会导致，用一些不真诚的方式，刻意表现的自己很善解人意；

然而，在长期关系中，任何不真诚的做法，都将埋下矛盾的根源。

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篇幅原因，先写到这里，如果大家还有想探讨的，

可以留言评论，我会抽空详细回复。

网友：终于知道了为什么总是被分手，真是情绪价值的锅

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