罗志渊

在1月17日的文章里发生关系后，突然就不怎么喜欢对方了？原来是这出错了，真乌龙 里，我们对无法获得长期关系的原因进行了分析。

借助过去的案例，我们把无法获得长期关系分为了“价值”、“缘分”、“混淆”三大主题，并从中分析中将原因归咎于没有获得爱人的能力。

此篇文章推出后，有不少读者留言问：“爱人的能力是怎么样的呢？”

那么，接下来我们就来聊聊：如何获得爱人的能力？又或者具备什么样的能力，可以更好地找到爱情？

01

曾经有读者跟我说过，母胎单身已经27年的她，感觉自己缺乏爱人的能力。

她自小就只关注自己，别人的情绪基本影响不到她的生活，别人的事也不关心、更记不住。

她深知自己在感知能力上存在问题，在长大的过程中也在慢慢学习和人交流沟通，情绪识别能力有了成长。

然而她的认知只是更加社会化，见证现实生活中的情情爱爱，她开始有了困惑：对人有性欲，算爱了吗？

她自认为成长路上并没有出什么偏差，普通地读了研，找了工作，得到了“阳光开朗，人畜无害”的评价。

但她就是对其他人漠不关心，就算有人在眼前受重伤她也只能做到救助，很难表现出着急揪心的感觉。

她满是不解地来问我：“爱一个人到底是怎样的？”

其实，这位女生最大的问题恰恰是因为没拥有感知的能力。

所谓的别人的情绪影响不到自己，并不是这样的，而是自己根本感受不到别人。

这种感知别人的重要能力是情商的一个重要组成部分，我们称之为「情绪的感知能力」。

当她看到眼前有人受重伤只能做到救助，这是因为她只有理性思考和行动的能力，没有情绪感知的能力。

在这种情景下，有情绪感知能力的人会感知到伤心、痛苦甚至焦虑、难受等一系列的情绪。

然而情绪的感知能力，是可以锻炼的。

没有情绪感知能力的人，究竟怎样做才能获得这种能力呢？

答案是：人只能在水里学会游泳，也只能够在关系中学会感知。

我们必须让自己置身于一段关系当中、才能够更好的学习如何感知喜怒哀乐。

同时还要将个人当天的任何情绪记录下来，并通过写日记的方式对自我的情绪进行复盘。

只有这样，才能感知到自己的情绪变化。

只有学会情绪的感知能力，我们才能理解情绪起伏的原因，更好地在亲密关系中识别他人的情绪。

这样就可以在亲密相处中，洞察对方真正的表达，对方对自我的真实评价。

02

每一个人对这个客观世界都有着自己的认知，我们都生活在一个自我的世界里，但自我世界跟真实的世界往往存在很大的差别。

「检验现实的能力」，就是为了检验想象与现实之间的区别。

它不仅是打开爱情之门的钥匙，也是成长过程中不得不去培养的一个的基本能力。

在进入感情的时候，找到这把「检验现实的能力」钥匙很重要。

首先，一个人在一开始进入恋爱的时候，往往更多的是自恋。

就像一个女生说“恋爱开始时，总会被对方好的特质吸引，但时间长了就观察到对方另一种不好的特质”，这就需要学会接纳和允许。

正是因为一个男生表现出的是一个女生想要的，所以女生才会想跟他在一起。

但是时间长了之后，一旦女生看到了对方最真实的部分，这时候，现实世界就会开始跟自我世界接轨了。

然后在这个过程中，如果我们能接受和允许对方的不完美，接受和允许对方跟自己想的不一样。

接受和允许对方身上有一些所谓“不好的特质”时，就找到了真正通往爱情世界的大门。

我们都知道这个世界不完美，也知道世界上根本不存在完美的人。

可是没有太多恋爱经验的人，往往就会因为对方身上一些不好的特质而否定、放弃对方，这是很可惜的一件事情。

看到并接受对方不好的特质，这是我们自我修炼、成长的一个重要过程，也是真正爱的开始。

恋爱最初看到对方的好，只是自己的一种喜欢甚至是一种自恋；

而看到对方的不好之后还依然愿意跟对方在一起，这才是真正的爱。

因为这时候在尝试了解对方，尝试让自己的想象和自我世界跟真实世界接轨。

然后在这两个世界的差别和差距下，逐渐在认识对方的过程中被抹平了，这就有了爱情的开始。

其次，有时候我们的想象跟真实世界，不仅存在差别，还存在差距。

比如一个女生在和一个男生交往一段时间后，总是会想要对方按照自己的想象去做。

这时，有些女生会说：“希望对方跟我习惯一致，能带着我向前进，不希望糊里糊涂过每一天。”

那当对方问女生“起床了吗？”，隔一段时间之后，女生才回复“没有”，这难道不是已经比女生向前了吗？

所以，女生想要的某些“向前进”，要有一个客观性。

有时候理想中的人，跟现实中的人不是完全对等的，甚至即使对等也是当局者迷。

人在爱情当中的成长，本质上也是自我的修炼。

到最后，慢慢接受了一个跟自己想象中不完全一样的人，这是打破自恋的过程。

培养自我检验现实的能力，就是要允许对方和自己存在不同，从而找到双方都可以接受的地方。

03

很多人在情感当中都会出现“述情障碍”，即自己内心的感受与自己的言语表达是不同的。

面对让自己不舒服的行为和语言，大多数人一般都会出于礼貌而选择隐忍。

但这样的委曲求全往往也有限度，当不舒服的感觉随着时间慢慢增加，就可能成为毁掉一段关系的根源。

就像我的一位读者，她与她的男朋友是通过相亲认识的，目前已经交往半年，慢慢在步入谈婚论嫁的阶段。

但是对方的谈话敷衍和信息不回复，让她不清楚对方现在是否还喜欢自己。

他们俩人是异地恋，七夕节那天原本男生说要来找她，但是因为她生理期，男生推后了一周过来。

七夕那天，男生让她自己在淘宝挑礼物，但她拒绝了，于是男生送了她一盒巧克力。

她对此感到很难过，不是说在乎礼物的价值，而是觉得男方并不用心，仅仅是在超市随便拿的。

但她从来没有跟男生表达过自己的难过，因为她是个特别不会主动的人，别人稍微冷淡一点，她就会立马比对方还冷淡。

男生会跟她谈及未来的计划，但却从来没在朋友圈公开过她，可她看过男生以前的动态，几乎每条都跟前女友有关。

这一系列的举动，都让她对男生的爱有了怀疑。

在她给我的陈述里，我可以发现这位女生是一个特别小心翼翼、生怕打扰别人的人。

对待矛盾冲突的的时候，她采取的方式是别人对自己稍微冷淡一点，她会立马比对方还要冷淡；

在表达意愿的时候，她采取的方式是不会主动找别人，甚至不会主动表达自己内心的感受；

因为在她的内心深处，就觉得自己根本不值得被好好对待。

但是如果一直保持这种心态，即使是更换伴侣，下一段感情也难逃这样的结果。

而“不懂得如何述情”，也是现实生活当中很多人都不具备的能力。

面对自己的不舒服，大多数人很喜欢用“郁闷”贯穿不同的情绪，诸如生气、委屈、伤心。

我们必须要承认男女本身就存在差异性，并且没有任何人能够完全了解另外一个人，即使是抚养我们长大的父母。

所以，要对方透过“郁闷”一词来读懂生气、委屈、伤心的不同情绪，确实是有点强人所难。

为了更好地将自己个人的感受传达给对方，我们要学会正确表达自己的感受，即述情。

述情的方式，是事实+感受+希望。

以情侣经常迟到的情况举个例子：

事实：每次看电影你都迟到；

通过述情，我们可以告诉对方自己的真实感受，这也是在给对方绘画一张如何爱自己的地图。

三毛曾说过：“人活在这个世界上，最重要的是有爱人的能力，而不是被爱。“

爱情虽然美好，但同时也像玻璃一样很容易破碎，只有会爱才能让爱维持长久。

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