华夏时报

来源：中国妇女报

■ 许川

婚姻中，焦虑的妻子因为要确保自己所处的环境、关系是安全的，而更关注确定性，获得主导权。她会包揽很多责任和义务，尽力设置生活规则，让伴侣按照自己的方式去做事。比如，妻子主动打理家庭，积极经营感情，关注感情细节，比另一半付出更多精力；发现双方情感有冷淡的迹象会主动沟通，尝试解决。

在这样的婚姻里，很容易呈现出“一个人使劲，一个人摆烂”的状态，好像妻子永远是努力解决问题的一方，丈夫却扶不起来，永远达不到妻子的期待，无法满足妻子的要求。于是，妻子很委屈，更加焦虑。

作为伴侣，一方面丈夫觉得妻子很能干，很优秀；另一方面丈夫觉得自己是被保护的，被规划好的，自己可以什么都不用做，你看不惯的话你一定会去做。如此，他逐渐丧失了付出意识和解决问题的行动力。

长此以往，这类婚姻就变成：焦虑型妻子代替丈夫承担婚姻责任，大包大揽，事事做主，而丈夫则成了甩手掌柜。既心安理得享受目前的状态，又怨恨妻子规划安排他的一切、束缚他、向他索取，他的不付出是表达对被控制的不满，是对妻子的报复。

焦虑型的妻子会感到更焦虑，因为自己做得越多丈夫做得越少，便经常指责、攻击丈夫，催促他主动去付出一些。这使得丈夫的被控制、被管束感觉增强，很不开心，拒绝继续配合妻子。

究其原因，是双方都不认可对方的行事逻辑。焦虑型的妻子，想夺得关系中的主控权，而逃避型的丈夫想在关系中追求自我，最终形成夫妻间的长期对抗。焦虑的人越焦虑，逃避的人越逃避，婚姻进入“追逃”模式，双方都很痛苦。

一个女人在婚姻里越追求可控感，越容易失控。追求可控感的人，内心是极度不安的。她总觉得自己没有能力改变一切，自己苦心经营的东西，可能因为丈夫心情不好，双方争吵而被完全摧毁，甚至把感情的好坏和生存联系在一起。就像一个孩子会意识到没有了父母的帮助，自己很难在世界上生活下去。于是，内心不安，想尽办法抓住能够控制的东西，增加自己生存下去的希望。

然而，女人会发现，越追求可控感，伴侣带给自己的失望就越多。比如，丈夫不喜欢妻子买的东西，妻子会愤怒、不甘心。他竟然是这样的人？他为什么这样对我？这种失控感，又会激发妻子对丈夫更大的控制欲，在更多维度上争夺控制权，小到不允许丈夫挑食、自己决定家里的购物支出；大到要求丈夫对买房、生育、未来工作的发展计划，甚至婆媳关系等方面必须站在自己这边。

妻子对爱和被爱的期待本质上是没有错的。但是在伴侣看来，妻子很少用自己想要的方式来爱自己，虽然妻子给了他很多，但那些都不是他真正想要的。

要解决这类婚姻问题，根本方法是双方要有自我觉察的能力。妻子能看到自己已经处在恶性循环之中，学会解读伴侣的行为和心理，读懂对方的反馈， 知道自己为何焦虑、缺爱，不再执着于自己的丧失和获得，让丈夫有喘息的空间，把丈夫应当承担的责任还给他。比起一味付出，构建内在力量，形成爱的流动，更容易使自己拥有掌控感和安全感，感受到爱和信任。

丈夫则需要意识到妻子的大部分焦虑源于安全感缺失，回避只会让她更焦虑，回避永远解决不了问题。走出恶性循环的第一步是直面问题，如实表达内心对关系的恐惧、窒息，渴望什么样的感情模式？有哪些需求未被满足？同时，让自己感受到被爱。

当逃跑的人停下来，追的人才会停下来，一起解决问题。当双方都感觉关系是舒适、安全的，才会自然而然形成爱的流动。

（作者系相待心理创始人、资深婚姻情感治疗师）

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