让你上头的不一定是爱情,更有可能是创伤吸引

⭐发布日期:2024年09月21日 | 来源:澎湃热榜

⭐作者:植村喜八郎 责任编辑:Admin

⭐阅读量:188 评论:1人

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  我有个朋友,总热衷于在自己身上开展抓马的恋爱故事,虽然每段恋爱经历都让她感觉既上头又痛苦,但还是忍不住一次次深陷其中。

  我也不知道怎么回事,就是会控制不住自己,会极度渴望得到对方的关注,想要确认在对方眼里我是独一无二的,如果对方不能及时回应我,我简直像是失去理智了一样,明明知道这样的关系会让我很痛苦,还是忍不住陷进去,怎么办?

  很多人或许都有过类似的感受,我们会感觉自己与某些特定的人之间有着异乎寻常的吸引力,碰到后仿佛身上某个开关被开启,好像我们身上某些隐秘的需求和欲望,都在这个特定的人身上找到了强烈的共鸣。

  

  

图片来源:《涉过愤怒的海》

  然而这种强烈的情绪体验,并不总是带来积极的结果,我们会时而因为得到了对方的一点关注和回应而觉得快乐到顶点,时而因为没有对方的消息而焦躁不安。

  看到朋友三番五次重蹈覆辙,我劝她干脆拉黑,彻底隔离痛苦源,但拉黑后所带来的强烈的「戒断反应」让她感觉百爪挠心,断联后的焦虑感成倍增加,忍不住加回来、得到对方回应后的爽感也在倍增,沉迷于这种拉扯中,她自己似乎也并不想从这种痛苦里走出来。

  或许在这段关系中,她爱的已经不再是这个人,爱的是这种反复拉扯和纠缠的过程。

  

  

图片来源:小红书

  我们常常用「坠入爱河」来形容一个人刚踏入恋爱时的天旋地转,但朋友的这种几乎丧失理智,像是强迫性重复一样的行为,似乎和真正的爱情相去甚远。

  精神病学家 Christie 将这种几近强迫性重复的行为称为:

  「创伤迷恋」

  (pathological infatuation)

  它源于对方身上的某些特质(或我们对这些特质的幻想)触发了我们内心深处的潜意识需求。例如一个渴望被拯救的人遇到了拯救者,或一个依赖者遇上了控制者。

  这种像是拼图一样严丝合缝的互补性,会给人带来在一般的亲密关系中难以获得的上头体验,让人近乎疯狂地想要靠近,甚至不断上瘾。

  但「创伤迷恋」和真正的爱情不同,它不仅让人难以在关系中获得滋养和成长,还会像沼泽一样淹没一个人的心智,让人无法自拔。

  01

  为什么这种状态不是爱

  需要警惕?

  如果说,我们都渴望在亲密关系中得到对方的关注、关心、承诺,获得双向奔赴、互利互惠的关系,那很可惜,创伤迷恋并无法帮助我们在关系中体验这些美好。

  相反,它会带来自我怀疑,安全感崩溃,过度付出和牺牲。

  

  

图片来源:《涉过愤怒的海》

  最糟糕的是,它还会破坏我们对亲密关系的认知。

  回到开头那位和容易陷入创伤迷恋的朋友,她发现她已经无法对一个情感模式很健康、各方面都很好、对她也有好感的人产生兴趣,所谓的健康的亲密关系,对她来说却只有无聊乏味。

  就像一个一直透过厚重的滤镜去看世界的人,沉迷于滤镜中色彩鲜艳的样子,一旦拿掉滤镜回到现实,会无法忍受真实生活中的平平淡淡。一个对创伤迷恋上瘾的人,会逐渐认不出真实爱情的样子。

  这也是创伤迷恋的危险所在,它其实是在渴望一种「不存在的、得不到的」东西,让人在潜意识中挑选一个没有能力、或没有意愿回应自己的人,并从中感受到「受虐性」。

  身处其中时,人们会为了赢得一个根本不在意自己的人的注意力而拼尽全力,为了这个目的,那些个人原则和价值观、对于健康关系的追求,都会轻而易举地被牺牲和放弃。

  

  

图片来源:《被嫌弃的松子的一生》

  但遗憾的是,大部分的创伤迷恋都难以通过个人努力,把关系转向稳定而有深度的亲密关系。

  要么在持续接触后发现对方完全不符合自己的想象而感到失望,要么终于得到对方的爱和关注后却觉得索然无味、迅速下头,要么双方持续沉浸在这种你追我赶的猫鼠游戏中彼此拉扯和折磨,让生活和自我都支离破碎。

  无论哪种情况,都要做好自我损伤、需要时间疗伤修复的准备。

  有人或许会觉得很无措:我一上头就是你说的那个样子,那不然呢?健康的爱情到底是啥样呢?

  02

  健康的爱情是可控地吸引

  创伤迷恋是彻底失控

  Christie认为,「陷入爱情」和「创伤迷恋」之间的关系不是非黑即白,而是连续的谱系,大部分的关系都在中间游走。

  

  如果说,谱系左端的「陷入爱情」是能够在一定程度上感受到爱情带来的欢喜、失落,那么谱系右端的创伤迷恋会使人彻底失控。

  健康的爱情:

  1. 适度退行:即使发生退行,依然可以在关系中轮流做父母,彼此支持和照顾;

  2.保持自我控制:能够在一定程度上控制自己的情绪和行为,这种自我控制有助于建立稳定和持久的关系,而不是完全被情绪的波动所左右;

  3.有效沟通:可以通过开放和诚实的沟通来解决问题,而不是通过冲动的行为来表达不满或需求;

  虽然人在陷入爱情时也会产生一定程度的退行,但这种退行依旧可控,它让人变得像青春期荷尔蒙爆棚时的冲动、兴奋,也会让人像小婴儿一样忍不住使用幼稚可爱的语言模式来沟通。

  在良性退行下,大家会「轮流做父母」,能够在儿童状态和成人状态切换,在对方需要的时候彼此支持。

  创伤迷恋:

  1. 严重的退行(regression):心智退化到孩童状态;

  2. 失去自我控制(ego control):无法掌控自己的情绪和行为;

  3. 付诸行动(acting out):无法控制地把内在冲动转化成外在的行动;

  而在创伤迷恋中,迷恋者则会退行到更早期,可能会表现出极端强烈的需要,时刻渴求对方的回应,内心也会充满不安全感,总担心自己会被抛弃,产生严重的分离焦虑。就像一个无法控制自己,无时无刻不在呼唤养育者的婴儿。

  这对于关系具有破坏性,迷恋者会因为这些复杂纠结的情绪而做出一反常态的行为,有时候柔情蜜意,有时候撤退回避,甚至会反复把对方拉黑再加回,难以通过理智让自己的行为保持一致性。

  反复经历创伤迷恋的人,自己也会感受到这种模式的熟悉感和重复性,仿佛只要碰到契合自己想象的人,就自动进入了某个写好的剧本,一切像是宿命般身不由己。

  03

  健康的爱情是互惠

  创伤吸引是自我功能受损

  健康的爱情:

  ?感情是互惠的,相互的

  ? 相对平等的

  ? 增强自我功能

  大家常用「容光焕发」来形容处于热恋期的人,爱情会让人看起来更有活力和魅力,虽然关系进展不顺利时也会焦虑和难过,但这种情绪通常都比较短暂。

  在健康的爱情关系中,当一个人感受到被爱和被欣赏时,他们的自我功能会得到显著的增强。这种增强不仅体现在他们对自己的认知上,更表现在他们的自尊水平和思维方式上。被爱的感觉让他们更加自信,思维也变得更加敏捷和聪慧。

  爱情的存在,让人感觉到自己的生命变得更加丰富和完整。这种基于互惠的滋养和成长,是健康爱情关系中不可或缺的一部分。

  所以很多人说,健康的爱情是可以滋养人的,它可以帮助你体会到一个更有活力,有魅力,值得被爱的自己。

  创伤迷恋:

  ?自我牺牲的,单方面的

  ? 权力不对等,一方有更高的权力感

  ? 损害自我功能

  而创伤迷恋恰恰相反,陷入其中的时候,你或许会发现自己都变得不像自己了,原本自信开朗的人变得卑微、低姿态,或原本温和的人变得暴躁、焦虑,这些变化可能会让熟悉自己的人都感觉很惊讶。

  这是因为创伤迷恋破坏人的自我功能,让人没办法集中注意力在工作、学习上,没有耐心像以前一样认真做事情,总是心不在焉,甚至大部分时间感受到焦虑和抑郁,好像被一种强大而陌生的感受裹挟了。

  这种破坏性的迷恋不仅影响人们的日常生活,也让情感体验变得支离破碎。

  04

  健康的爱情是持久的情感体验

  创伤吸引是下头后很快无感

  健康的爱情是一种持久的情感体验。当一个人真正陷入爱情时,他们对伴侣的感情是持久的,即使热恋期过后,爱意也不会迅速消退。一段关系结束后,再看到对方的照片、去到共同去过的地方,还是会回忆起当初在一起的甜蜜。

  这种情感的深度和持久性是健康爱情的标志,它允许两个人即使在关系面临挑战时也能维持情感的连续性。

  相比之下,创伤迷恋则是一种更为短暂和激烈的情感体验,陷入其中的人会感觉像坐过山车,上头时很快冲到顶点,下头后迅速无感。而一旦迷恋消退,他们可能会发现自己对之前强烈吸引自己的人完全失去了感觉,甚至可能对当时的情感反应感到困惑或不理解。

  

  

图片来源:《贝茨旅馆》

  这是因为创伤迷恋并不基于深层次的情感链接,更多是基于创伤引发的心理需求所带来的瞬间吸引力。

  05

  如果你常陷入创伤迷恋

  也不用因此苛责自己

  一个人在哪里遇到过创伤,心灵就会在哪里停止生长,虽然外表上看起来我们都已经长成了大人,但内在有个受伤的孩子,还停留在创伤发生的那一刻。

  心理治疗师苏珊·福沃德认为,创伤迷恋的发生,就在于我们潜意识中一直有修补旧伤口的冲动,我们忍不住一次又一次把自己置于同样的境地,是希望渴望能在这一次得到截然不同的结果。就像反复去按下一个早已坏掉的开关,期待某一次灯会亮起。

  所以当我们发现自己反复陷入创伤迷恋时,不用急着苛责自己,创伤迷恋的发生提醒着我们,这里有一个未愈合的伤口。

  

  

图片来源:《被嫌弃的松子的一生》

  当然,改变创伤迷恋也并非易事,绝非一朝一夕能够完成,但我们依然可以试着放下那层厚重的滤镜,看看这个或许没那么精彩、不够抓马,但也真实可爱的世界。

  当我们开始接受生活的本来面貌,逐渐建立对于平淡的耐受,也是打破魔咒的开始~

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藤田玲

8秒前:权力不对等,一方有更高的权力感  ?

IP:24.23.9.*

山下智久

9秒前:感情是互惠的,相互的  ?

IP:64.98.6.*

行雨者

8秒前:就像一个一直透过厚重的滤镜去看世界的人,沉迷于滤镜中色彩鲜艳的样子,一旦拿掉滤镜回到现实,会无法忍受真实生活中的平平淡淡。

IP:33.73.7.*

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